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Hier habe ich für euch ein Supertierquiz         

Hier gehts ab zum Chatten:

<--- dort könnt ihr euch anmelden und eine SMS pro Tag umsonst

                                       verschicken!!!

So hier ein paar Sprüche und sonst noch was:

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............../,..STAY.,

..............//..COOL!..

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Hier noch ein paar SMS-Sprüche zu versenden:

Hi! Ich bin ein Alien, als dein Handy verkleidet, du fummelst gerade an mir herum und an deinem Grinsen erkenne ich, dass es dir gefällt.

Ich liebe dein linkes Bein wie Ostern und dein rechtes wie Weihnachten, kann ich auch mal zwischen den Feiertagen kommen???

Bei jedem Atemzug den du machst sterben 50 Leute. hast du's schon mal mit ZAHNPASTA probiert?

Mein Hobby ist Kicken leider habe ich einen Sprachkehler

Drogen für Rentner - warum sollen sie nicht den Löffel nochmal heiß machen, bevor sie ihn abgeben?

Warum wachsen im Wald Pilze? Weil Tannen zapfen

Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar

Ein Witz:

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 1 000 €!

Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenen Wagen nicht klappt!

Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze????

Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: „Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?“

Antwortet das Kamel: „Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt.“

Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den beiden:        „Wenn ihr mir „zehn gleichgroße Steine“ bringt, lass ich euch am leben.“

Sie machen sich auf die Suche. Der Österreicher findet keine gleich großen Steine, also denkt er sich, ich nehme zehn Kirschen, die sind alle gleich groß!

Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte, fragt der nur: „Willst du mich verarschen?? Zur Strafe bekommst du jetzt alle einzeln in den Hintern geschoben!“

Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht, nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen.

Der Häuptling ganz verdutzt: „Warum lachst du?“

Der Österreicher: „Ich seh’ den Deutschen kommen, mit Melonen!“

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. „Genau richtig“, denkt die Nonne. „Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was es nicht wollte und es hat ihm eine geschmiert.“

 … „Genau richtig“, denkt das hübsche Mädchen. „Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“

… „So ne Schweinerei“, denkt der Holländer. „Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und sie wollte ihm deshalb eine schmieren. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.“

Und der Deutsche denkt sich: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse…“

Sagt eine Blondine zur anderen: „Mann, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!“

Meint die andere zurück: „Siehst du, bei mir ist es genau umgekehrt: Ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe!“

Was hat eine Handgranate mit Daniel Kübelböck gemeinsam?????

Wenn man es hört ist es zu spät!!!!!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: „Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.

Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dich, also bist du das Vol. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das verstanden?“

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr ihm Bett.

Doch auf sein mehrmaliges Klopfen hin, lassen sich die beiden nicht stören.

So geht er wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!“

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz.“

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht „Guten Morgen, Eure Heiligkeit“, sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen – vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als „Heiligkeit“ zu sagen.

Gesagt, getan. Am ncähsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!!!!“

Männer sind schon bedauernswerte Wesen … Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Junger Mann: „Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!!“ Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. „Wie viele Verkäufer haben Sie heute geschafft?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!!! Wie hoch war den Ihre Verkaufssumme??“ Junger Mann: „101.237 Dollar und 64 Cent.“ Manager: „101.237 Dollar und 64 Cent??!!! Was haben Sie denn verkauft?“

Junger Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte ‚Runter an die Küste’. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen als runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boote würde ziehen können, als ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“

Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boote und einen Geländewagen verkauft??!“

Junger Mann: „Nein, nein. Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.’“

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet. „50 €“, sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, „ich habe aber nur 40 €, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?“

„Nee“, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 €.“

„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 € reichen.“

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (kurz vor Wedel) und sagt: „Sorry, die 40 € sind jetzt alle raus.“

Sagt der Mann: „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?“

„Nee, raus!“

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Wedel?“

„50 €.“

„Okay, hier hast du 100 €. 50 €, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst.“

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: „Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein.“

Der Mann geht zum zweiten Taxi und fragt das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Wedel?“

„50 €.“

„Okay, hier hast du 100 €. 50 €, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst.“

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Wedel?“

„50 €, weißt du doch noch von letzter Woche.“

„Gut“, sagt der Mann, „hier hast du 100 €. 50 €, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 €, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…“

1. Es ist schwer, aber wenn man’s weiß, ganz eindeutig!

2. Es  kann fliegen, ist aber kein Vogel. Es liegt auf dem Boden, bleibt aber nicht da liegen, auch wenn man nichts selbst macht. Man kann damit Figuren bauen, ist aber kein Sand.

3. Der Himmel hat’s die Erde nicht

Die Mädels habens, die Weiber nicht,

Der Teufel hat’s der Gott nicht.

Der Lorenz zuerst, der Michel zuletzt.

 Lösung: (Rennmaustest1):

Deine Rennmaus gehört zu Typ 1, wenn du Fragen 1, 3, 5,6 und 8 mit ja beantwortet hast.

Sie gehört zu Typ 2, wenn du die Fragen 2, 4, 7, 9 und 10 mit ja beantwortet hast.

Rennmaustest2:

Zähle deine Punkte:

0-5: Du solltest dich mehr um deine Rennmaus kümmern, SO geht es ihr nicht gut!